Volgens de psychologie hebben mensen die in de jaren 60 en 70 zijn opgegroeid, zeven mentale krachten ontwikkeld die tegenwoordig steeds zeldzamer worden.

De andere dag, in een café, zag ik een vrouw van eind zestig haar klaptelefoon over de tafel naar haar kleinzoon schuiven. Hij probeerde over het scherm te vegen, fronste, en lachte toen hij doorhad dat er alleen knoppen op zaten. Ze vertelde hem over naar huis bellen vanuit een telefooncel, telefoonnummers uit het hoofd leren, verdwalen met een papieren kaart en “het gewoon uitzoeken”. Hij luisterde met die mix van ongeloof en nieuwsgierigheid die kinderen hebben wanneer ze over een wereld zonder wifi horen.

Ze kwamen van een andere planeet, moet hij gedacht hebben.

De psychologie suggereert dat die planeet hen iets heeft nagelaten waar wij vandaag stilletjes honger naar lijden.

De taaie, low-drama veerkracht van het kind uit de jaren 60 en 70

Vraag iemand die is opgegroeid in de jaren 60 of 70 naar falen, en meestal hebben ze het niet over een “mindset”. Ze hebben het over van de fiets vallen, gebroken armen, je job verliezen, ouders die zeiden: “Je overleeft het wel.” Het leven kwam niet met stootkussens. Ze gingen alleen te voet naar school, kregen te maken met pestkoppen op de speelplaats, en wisten wat verveling was zonder entertainment op aanvraag.

Er hing geen poster in de klas met het woord “veerkracht”. Er was gewoon het leven, wat ruw aan de randen, en je leerde buigen zonder te breken.

Een psycholoog die ik ooit interviewde, beschreef een studie waarin hij jongere volwassenen en oudere babyboomers dezelfde stressvolle puzzel liet oplossen. De jongere groep raakte snel gefrustreerd, vroeg om hints, en checkte hun telefoon wanneer ze dachten dat niemand keek. De oudere groep-mensen die waren opgegroeid in die analoge chaos-mompelde vaker “ik krijg dit wel”, en bleef rustig verder proberen.

Ze voelden zich niet per se rustiger. Ze waren gewoon beter getraind om “het ongemak uit te zitten”. Ze groeiden op met tv-programma’s missen omdat ze buiten waren, dagen wachten tot een fotorolletje ontwikkeld was, lange periodes overleven waarin je het gewoon niet wist. Die dagelijkse workout van “wacht, probeer opnieuw, zoek het uit” bouwde een mentale spier die velen van ons nu alleen nog in kleine, gefilterde doses tegenkomen.

Psychologen noemen dit “distress tolerance”-het vermogen om aanwezig te blijven wanneer iets irritant, saai of pijnlijk is. Kinderen in de jaren 60 en 70 kregen voortdurend microlessen: geen directe antwoorden via een zoekmachine, geen gps-stem die zei dat ze linksaf moesten, geen leesbevestigingen die hen geruststelden dat iemand hun bericht had gezien. Hun brein leerde dat ongemak geen ramp betekende.

Vandaag, nu alles geoptimaliseerd is voor snelheid en gemak, wordt dat stille uithoudingsvermogen zeldzaam. Schermen doden het wachten. Algoritmes wissen verveling uit. En zonder die kleine dagelijkse wrijvingen verliezen we ongemerkt een van de meest onderschatte mentale krachten: het vermogen om in een onvolmaakt moment te blijven zitten zonder uit elkaar te vallen.

De zeven zeldzame mentale sterktes die ze meenemen naar het nu

Als je praat met mensen die in dat tijdperk zijn opgegroeid, hoor je dezelfde patronen. Psychologen zien ze ook. De eerste mentale sterkte is een soort nuchtere onafhankelijkheid. Kinderen gingen ’s ochtends de deur uit en kwamen pas terug wanneer de straatlichten aangingen. Ze beslisten waar ze heen gingen, wie ze zagen, welk spel ze bedachten op een braakliggend terrein.

Die vroege oefening in zelfsturing bouwde een serieus innerlijk kompas. Ze hadden geen constante stroom aan feedback nodig om zich “echt” te voelen.

De tweede sterkte is praktisch probleemoplossend vermogen. Auto’s vielen stil, cassettes bleven vastzitten, tv-antennes faalden. In plaats van op een scherm te tikken, haalde iemand een gereedschapskist, wikkelde er tape rond, of gaf de tv een tik op de zijkant. Je belde niet voor elk mini-probleem een specialist.

De derde is sociale taaiheid. Ze navigeerden conflicten zonder blokkeren of ghosten. Ruzies gebeurden face-to-face, of via een telefoon met draad die iedereen thuis kon meeluisteren. Je moest de volgende dag gewoon weer de school binnenstappen en de persoon zien met wie je ruzie had. Zoals een vrouw me zei: “Je leerde sorry zeggen, of op zijn minst: verder leven naast elkaar.” Die constante emotionele onderhandeling scherpte een veerkracht aan die niet leunt op perfecte harmonie.

De vierde sterkte is tolerantie voor verveling. Lange autoritten betekenden uit het raam staren, bomen tellen, luisteren naar hetzelfde radioliedje dat kraakte en wegviel buiten bereik. Die mentale leegte-destijds een last-is nu goud in creativiteitsonderzoek. De vijfde: uitgestelde beloning. Je spaarde maanden om een plaat te kopen, wachtte een week op een aflevering, schreef brieven en wachtte weken op een antwoord.

De zesde is vertrouwen bij laagdrempelig risico. In bomen klimmen, meerijden, buiten blijven na donker-niet alles was veilig, en nostalgie kan naïef zijn, maar dat constante schuren langs risico bouwde een zekere kalmte in onzekerheid. En de zevende is eenvoudige emotionele volharding: langer in huwelijken blijven, langer bij jobs, vriendschappen door lelijke jaren heen. Niet altijd gezond, maar het trainde een spier van “ik ben niet weg bij de eerste storm” die minder vaak voorkomt in een swipe-left-cultuur.

Hoe je die sterktes vandaag kunt lenen zonder in het verleden te leven

Je hoeft niet naar een boerderij zonder internet te verhuizen om toegang te krijgen tot die oudere sterktes. Je kunt klein beginnen. Kies één domein in je leven waarin je bewust weer wat wrijving toelaat. Wandel ergens naartoe in plaats van te rijden. Laat je telefoon thuis voor een boodschap van 30 minuten. Laat je kind een namiddag “zich vervelen” en schiet niet meteen te hulp met een tablet.

Als er iets stukgaat, probeer het te maken vóór je het vervangt. Als iets verwarrend is, denk er tien minuten over na vóór je het opzoekt. In die kleine pauze leeft die mentaliteit van de jaren 60 en 70 stilletjes verder.

De emotionele val is vergelijking. Het is makkelijk om er een schuldspel van te maken: “Kinderen van nu zijn soft” of “Onze ouders hadden het zoveel zwaarder.” Dat doodt meestal de nieuwsgierigheid. Een nuttigere bril is om te zien dat die generaties in één gym trainden, en wij in een andere. Andere toestellen, andere spieren.

We vergeten ook dat veel kinderen in de jaren 60 en 70 ernstige trauma’s meemaakten: oorlog, huiselijk geweld, een gebrek aan geestelijke gezondheidszorg. Dat tijdperk romantiseren kan echte littekens uitwissen. Het doel is niet om alles te kopiëren. Het is om zacht te vragen: welke sterktes gaf die taaie, analoge wereld hen per ongeluk, die mijn zachte, digitale wereld stilletjes afbreekt?

We kennen het allemaal: dat moment wanneer de wifi uitvalt en de helft van de ruimte één seconde écht verloren lijkt, alsof de grond onder hun voeten verschuift.

• Bouw distress tolerance opnieuw op door elke dag kleine “offline vensters” te plannen waarin je bewust iets lichtjes saais doet.
• Oefen uitgestelde beloning met kleine experimenten: wacht 24 uur voor je niet-essentiële dingen koopt die je online ziet.
• Train sociale taaiheid door deze week één moeilijk gesprek face-to-face te voeren in plaats van via tekst.
• Herclaim verveling als brandstof: maak één wandeling zonder koptelefoon en merk welke ideeën opborrelen.
• Laat kinderen kleine problemen eerst zelf oplossen voor je tussenbeide komt. Die stilte waarin je hen niet meteen redt, is waar hun toekomstige veerkracht haar eerste wankele stappen zet.

De stille erfenis van een analoge jeugd

Mensen die zijn opgegroeid in de jaren 60 en 70 zien zichzelf vaak niet als uitzonderlijk sterk. Ze herinneren zich vooral dat ze in het weekend “naar buiten werden gestuurd”, verdwaalden, fouten maakten, en er weer overheen kwamen. Maar wanneer psychologen goed kijken, zien ze een cluster mentale gewoonten die scherp afsteken tegen de soepelere, meer ingepakte wereld van vandaag.

Dat betekent niet dat jongere generaties zwak zijn: zij hebben andere zeldzame sterktes ontwikkeld-emotionele woordenschat, gevoeligheid voor onrecht, digitale creativiteit.

Wat opvalt, is de kloof tussen de werelden. De ene generatie trainde in onzekerheid zonder vangnet. De andere traint in constante verbinding, constante informatie, constante keuze. Wanneer die twee elkaar ontmoeten-aan familietafels, op werkvloeren, online-ontploffen misverstanden. Elke kant ziet wat de ander mist, en niet wat ze meebrengen.

Er zit iets stilletjes radicaals in toegeven dat de rommelige, minder gecontroleerde jeugd van de jaren 60 en 70 mentale spieren bouwde die we nu via coaches, therapeuten en zelfhulpboeken proberen terug te krijgen. Dat betekent niet dat we terug moeten. Het zet alleen een deur open: we kunnen bewust kiezen om weer wat traagheid, een vleugje risico, een stukje verveling binnen te brengen in levens die bijna té comfortabel zijn geworden.

Kernpunt	Detail	Waarde voor de lezer
Alledaagse veerkracht	Kinderen uit de jaren 60/70 kregen regelmatig kleine tegenslagen zonder directe oplossingen of digitale ontsnapping.	Geeft een model om met stress om te gaan zonder je “kapot” te voelen of “niet veerkrachtig genoeg”.
Wrijving als training	Wachten, verveling en laagdrempelig risico werkten als een gym voor distress tolerance en geduld.	Helpt lezers kleine ongemakken te zien als nuttige oefening, niet alleen als irritatie.
Bewust lenen	We kunnen het verleden niet kopiëren, maar we kunnen kleine “analoge hoekjes” in het moderne leven ontwerpen.	Biedt praktische manieren om zeldzame mentale sterktes te heropbouwen zonder technologie af te zweren.

FAQ:

• Vraag 1 Welke zeven mentale sterktes ontwikkelden mensen die zijn opgegroeid in de jaren 60 en 70 vaak?
  
• Antwoord 1 Nuchtere onafhankelijkheid, praktisch probleemoplossend vermogen, sociale taaiheid, tolerantie voor verveling, uitgestelde beloning, vertrouwen bij risico, en emotionele volharding.
  
• Vraag 2 Is dit niet gewoon het verleden romantiseren?
  
• Antwoord 2 Niet echt. Die decennia waren zwaar en vaak onveilig. Het punt is niet dat ze “beter” waren, maar dat de omstandigheden per ongeluk bepaalde mentale spieren trainden die vandaag minder worden uitgedaagd.
  
• Vraag 3 Kunnen jongere generaties dezelfde sterktes opbouwen zonder dezelfde jeugd?
  
• Antwoord 3 Ja. De psychologie toont dat veerkracht en distress tolerance op elke leeftijd te trainen zijn via kleine dosissen uitdaging, ongemak en uitgestelde beloning.
  
• Vraag 4 Hoe kunnen ouders dit toepassen zonder hard te zijn?
  
• Antwoord 4 Door kinderen beheersbare problemen te laten aangaan, te laten wachten op beloningen, verveling te laten verdragen, en kleine conflicten zelf te laten oplossen-terwijl je emotioneel beschikbaar blijft op de achtergrond.
  
• Vraag 5 Wat is één eenvoudige plek om vandaag te beginnen?
  
• Antwoord 5 Kies één dagelijkse activiteit-je woon-werktraject, je koffiepauze, je avondwandeling-en doe die zonder telefoon. Laat je gedachten afdwalen, voel het milde ongemak, en merk dat je het overleeft. Eerlijk: niemand doet dit echt élke dag, en precies daarom werkt het.